My Blog

aku ketemu seseorang..

yang dengan pelan dan lembut mulai mewarnai hari-hariku dengan sejuta cerita,,

dia,, yang aku nggak tau akan jadi apa hubungan aku dan dia kelak,,

(aku juga nggak berharap menempati posisi terpenting dalam hidupnya..)

Yang pasti telah menyisakan porsi tersendiri di hatiku..

Dia ngajarin aku banyak hal.. kepercayaan,,

nggak tau kenapa,,bisa gitu aja sangat percaya dan ngerasa secure deket dia,, for much things..

dia,, nggak perlu banyak ngomong untuk bilang u’ll save beside me..

nggak tau sejak kapan.. aku mempercayakan dia,,membawaku kemanapun..

dia.. udah ngilangin traumaku terbesarku gitu aja.. (I’ve already visit many places in Malang just by Him!!)

dia.. membuatku ngerasa sangaaaat nyaman,,

nyaman buat buat berbagi cerita (my biggest secret already in you..)

nyaman buat bersandar..

nyaman untuk menjadi benar2 aku,, tanpa jaim.. (I love you not just because who you are,, but also who I am while I’m with you..

dia yang datang dengan ketulusan dan kejujuran..

dengan ajaib mengobati semua masa lalu cintaku dengan satu obat terjitu kepercayaan.

Dengan pengertiannya dia mendengar semua keluh kesalku dan menanggapinya dengan kesejukan..

Dia,, membuatku tanpa ragu untuk mengatakan iya..

Yang membuatku tanpa ragu untuk benar-benar merasa bahwa saya aman bersamanya

Yang membuatku tanpa ragu untuk berbagi cerita bersamanya..

Kamu,, apapun jadinya hubungan kita nantinya..

Semoga bisa terus bersinar di hatiku, member perlindungan dan kehangatan..

Bintangku..

hahaha..
kemaren seru,,
paginya,, abis menyelesaikan uts terakhir (dan nggak bisa pula..)
aku jalan menyusuri bagian depan universitasku, karena angkot yang menuju rumah baruku lewat bagian depan,, bukan di belakang kaya biasanya sblum ak pindah rumah..
lagi jalan sambil mengharapkan adanya kabar dari temenku yang mau berpartisipasi pindahan,, temen cewe yang udah beberapa kali sekelas sama aku,, dan sampe sekarang aku nggak tau namanya ngampirin aku.. “ci,, ayo bareng..”
berhubung aku masih belum pulih benar,,trauma naik motor,, lagian sungkan juga sama dia, cuz aku jg nggak kenal2 amat,, aku nolak.
dia masih berjuang,”ayo ci,, tadi aku muter lho pas liat kamu,, aku sengaja mau barengin.. ayo deh,, daripada cape.. jauh lho..”
ya ampun,, sungkan lagi aku,, orang yang nggak aku anggep akrab sama aku bisa segitu terbuka dan baiknya sama aku,, sampe bela-belain muter buat jemput aku gitu..
huh,, sombongnya ya aku.. >.<
akhirnya dengan berat hati aku menolak ajakannya,,
aku ngerasa nggak care sama orang lain..
sorenya.. ditengah kepanikan pindahan,,dimana sisi egois lagi tinggi2nya..
dan dirumah baru itu kesannya aku yang paling nggak berkontribusi.. (dalem hati,,apa yang bisa kuperbuat kalo pekerjaan utama disana adalah angkut mengangkut barang-barang berat) disitu sebenernya aku lagi nunggu temeeen ku banget,, sahabat dari sd,, ketemu lagi sma.. yang katanya mau berpartisipasi dalam proses pindahan ini.. rencananya, aku sama dia nanti mau mobile,, rumah lama-baru buat angkut2 barang..
lamaaaa..aku nungguin dia,,
dari jam 1 (yang udah dia janjiin..)..
belum dateng..
oke,, mungkin ayahnya belum pulang.. ku sms,, nggak ngebales..
jam 2, jam 3,,, dengan berkali-kali miskol dan sms,, hasilnya nihil. nggak ada jawaban..
klimaksnya jam 4,, pas keadaan seseorang dirumah ini bener2 nggak ke kontrol lagi,, mulai mengumpat,, marah2 nggak jelas.. hati ikutan dongkol,, duh.. dimana sih kamu..
akhirnya dengan tidak sabar aku nelponin dia berkali2..
ribaun kali kayanya..
aku pikir dia sungkan karena dia sebenernya nggak bisa bantu,,
aku coba jelasin lewat sms,, kalo aku nggak papah dia nggak bisa..
tapi tetep nggak ada respon..
setelah misskol kesekian,, akhirnya diangkat..
lho?? kok suaranya beda??!
ternyata mamanya.
mamanya bilang kalo dia tadi siang pergi renang dan lupa membawa hp..
huhuhu,,sakit hati..
bisanya dia melupakanku dan bersenang-senang diatas penderitaan orang lain.. (heuheu,, nggak segitunya kalee..)
hihi,, sakit hati juga kali ya dilupain..
heuheu,, sehari kemaren aku dapet pelajaran untuk lebih care sama orang lain..
ada orang yang pernah bilang kalo aku terlalu nggak peduli..
mungkin itu benar..
semoga ini bisa jadi pelajaran yang baik buat aku ke depannya.. bravo!!!

kalo
ditanya ada nggak orang ‘biasa’ yang berpengaruh di hidupku,, yang
jawabannya bukan jawaban klise(anggota
keluarga-kakek,nenek,bapak,ibu,etc)
jawabannya ada,, orang itu,, yang mudah-mudahan kamu ikutan baca…
Kamu,,
aku nggak tau kenapa Tuhan mempertemukan kita,, dengan pertemuan yang
bener-bener cuman sebentar banget yang akhirnya lanjut lewat FS,, trus
smsan ,, sampe ngelewatin malem Valentine bareng,, padahal status kita sama2 in  relationship with other at
that time!!! Gila!! dan kita berdua cekikikan ajah gitu,, dan kamu
bilang "hihi,, aku kaya udah kenal lama sama kamu,, u’re so precious
rather than my  girl .." sampe akhirnya besoknya aku kasih comment di
FS dengan kata2 yang ‘tidak tepat’ ,, si cewe marah dan akhirnya pada
saat itu si cewe mengirimkan kata-kata yang sangat menyakitkan supaya
aku nggak ngehubungin kamu lagi. Inget?
pada
saat itu,, saat aku belum bener2 addicted ke kamu ajah,, aku langsung
down,, seharian itu aku bener2 ngerasa nggak punya nyawa,, temen-ku
sampe bingung,, ada apa sama aku saat itu.. aku pucet,, seharian diem.
well,, itu ketika aku masih belum tau kamu lebih dalem.
Rencana
Tuhan selanjutnya untuk mempertemukan kita lagi adalah lewat aku. Nggak
tau kenapa, tiba2 ajah aku ngirimin SMS lebaran dengan kata2 yang
meaningful. Hebatnya,, kamu ngerespon!!!
Dari situ, kamu minta maaf,
kita balik smsan lagi,, pas banget sama moment ketika aku punya temen
yang ngaku2 punya pacar se angkatan& sejurusan sama kamu di tempat
yang sama,, yang ternyata orang itu memang bener2 nggak ada, yang
akhirnya buat kita makin intens buat smsan.
Aku ngesms kamu lebih
intens dari siapa-pun. Pagi,, sebelum berangkat kuliah,,pas makan
siang,, sore2,, sampe malem..malem banget,, jam 2an gt..Kita juga nggak
jarang kan akhirnya telphone2an.. Inget?
Sampai
saat itu,, jujur aku sama sekali nggak berani mengharapkan apapun,,
walau mungkin aku sadar banget  bahwa kamu adalah  bagian  dari hidupku
yang  secara nggak langsung  mempengaruhi caraku berpikir,, untuk
lebih positif,, bahagia untuk njalanin hidup. Well,, nyatanya  aku
nggak berani  (bahkan hanya untuk berharap) untuk berpikir bahwa kamu
dan aku nantinya akan bersama. Siapa aku gitu,, mahasiswa di
universitas biasa ajah dengan fakultas yang sudah sangat umum,,
dibanding sama kamu yang kuliah di universitas sangat favorit dan
jurusan impian semua orang,, yang pasti susah banget untuk bisa lolos
kesana. Akhirnya,, aku mikir bahwa better for me to keep you as my
brother,, nggak lebih.
Aku jadian sama orang luar biasa baik untuk
nyoba ngalihin perhatian ku ke kamu. Aku nggak berhasil. Bahkan pada
saat aku berkunjung bentar ke kota-mu,, nemenin pria itu berobat,, yang
ada diotakku cuma kamu,, bukannya dia yang nyata2 butuh perhatian
lebih.  Sampe akhirnya dia mutusin aku,, dan bilang "aku yakin kamu
sama Kakakmu itu bakal punya lanjutan cerita"
Humph,, baiklah.. aku coba introspeksi diri dulu (dengan tetep smsan sama kamu..)
Oh
iya,, ditengah2 hubunganku dengan pria itu,, kamu sempet cerita kalo
kamu lagi deket sama temen satu kampusmu dan nanya ke aku,, "hei,, aku
lagi deket sama cewe,, kamu nggak papah k?"
hei,, aku nggak papa..
toh waktu itu sebenernya aku juga udah punya pria luar biasa baik itu.
Itu menurut aku,, Tidak untuk si pria baik hati itu. Dia tau kalo
sebenernya aku ‘terpukul’ dan tidak dalam keadaan baik lagi. Makanya
dia bener2 kasih waktu buat mikir. Aku coba nyangkal,, aku coba
ngeyakinin dia bahwa aku udah sangat bahagia dengannya.. Tapi hatiku
nggak bisa bo’ong.. dia tau itu. Dia mutusin aku dengan alesan diatas
tadi udah ku jelasin.
Aku introspeksi,, hubungan aku-kamu udah mulai
jauh,, kamu udah mulai jarang kasih kabar,, mulai dari sehari sekali,
per tiga hari sampe kamu bilang kalo kita kaya smsan lewat pos,, Inget? sampe akhirnya bener2 nggak smsan sama skali. Aku nunggu kamu, nunggu janji kamu untuk nggak ngulangin kesalahan yang sama.
Maafku buat kamu masih terbuka sangat besar,,
karena aku nggak mau ngebohongin hati lagi..
kamu
nyawa kedua aku,, hebat yah,, dengan smsan ajah aku bisa senyum dan
bahagia seharian.. kamu bisa jadiin aku untuk menjadi manusia dengan
toleransi tinggi dan nggak manja,,
nggak ada kamu aku masih tetep hidup sih.. tapi nggak sebaik ketika aku hidup dengan kamu.
aku nggak tau apakah aku bisa lebih bahagia daripada menghabiskan waktu bareng kamu.
Kamu,, yang mudah2an baca,, semoga juga ngerasain hal yang sama. Abis baca,, Tolong banget hubungin aku,, aku bener2 nunggu kamu..

hari ini,, sebenernya hari spesial,, hari kelupaan yang secara ’sengaja’ di ingetin lewat mimpi, supaya aku inget,, kalo hari ini ada yang spesial..
hari ini harinya orang yang sempet sangat spesial buat aku,, sampe sekarang malah..
nggak tau kenapa,, tapi aku berharap banget ajah bisa menghabiskan hari spesial’nya’ bersama.. walaupun emang nggak janjian untuk bener2 hanging out.. tapi aku bener2 berharap..
sampe tadi aku prepared really2 well– pake semua wardrobe kesayangan ke kampus (hal yang jarang banget ku lakuin, untuk ’sekedar’ ke kampus),, dandan komplit (ini juga jarang banget..) pokoknya try to be nice & looks preety (dan beberapa orang di kampus bilang,, that aku keliatan beda,,nggak kaya biasa,, cantiiik banget– karena dengan sangat berharap  hari ini bakal dapet sms dari orang itu yang isinya mengajakku untuk menghabiskan hari spesial itu,, ternyata sampe sekarang–8.25 pm cuman sms basa-basi yang nggak penting ajah yang terlontar.. (padahal dia tadi bilang kalo di ‘harinya’ ini pengen ngebahagiain orang2 yang udah menyayanginya…) tidakkah aku menyayangimu??
tapi nggak papah kok,, emang aku ajah yang suka terbawa sama harapan2ku sendiri…
oh iya,,td, ditengah2 aku menunggu keajaiban akan diajaknya aku,, aku mendapat panggilan lain untuk mengikuti rapat penting dan sangat penting malah–secara aku ditempatkan diposisi penting dan merupakan ‘petinggi’ di kegiatan ini dan aku udah cukup sering untuk tidak hadir(maafkan aku..),, sambil (tetep) berharap, ditengah2 rapat aku bakal dapet sms darinya,, dan bisa menghabiskan waktu bareng deh..–tapi ternyata sms itu nggak dateng juga..
oke,, akhirnya aku menghadiri rapat itu,, aku bener2 ngerasa ‘kecil’ dan ilmu-ku sangat kurang diantara yang lain,,, ditambah lagi minimnya aku ngikutin rapat itu,, bertambah bodoh-lah aku disana..
akhirnya aku cuma bisa diem ajah,, ngikut ajah pendapat yang lain,, sampe tadi akhirnya aku ngeluarin satu pendapat–tentang nama atas team kita yang akan kita pake dalam kegiatan itu. Dari situ aku belajar banyak– selama ini aku berteman baik dengan orang-orang yang sebagian besar cukup punya waktu untuk bermain,, buka fs-lah,, up date lagu2 terbaru lah,, pokoknya masih bisa ngerasain masa muda versi-ku lah..
tapi disini aku ketemu sama orang-orang berbeda,, orang2 yang mendedikasikan hidupnya untuk pendidikan,, aku salut banget sama seseorang dalam team kami,, yang tutur katanya tertata banget, diatur sebisa mungkin supaya nggak nyakitin orang lain (yang menurutku hal ini susah banget bila dikaitkan dengan unsur politik),, dia hebat,, jadi asdos pula–ajarin aku more about ilmu ekonomi dunk..banyak hal yang aku nggak ngerti– wah,, pokoknya salut deh!!

yah,, begitulah,, dengan adanya harapan akan dapat terbuka-kembalinya kenangan lama itulah,, aku malah mendapat pengalaman baru– mengenal orang yang berbeda yang sebelumnya nggak kuketahui..

learn from yesterday,, live for today,, hope for tommorrow.. =)

hari ini kelam….
nggak nyalahin sial lagi…tapi lebih gimana caranya untuk terus belajar mengontrol diri sendiri….
tadi siang,, sepele.. jawaban UTS takehome-ku dipinjem temen yang nggak sepenuhnya ku kenal, dan ngumpulinnya telat.. disaat lagi panik2nya,, ada temen yang bilang kalo bu dosen nggak mau nerima jawaban kalo udah telat semenit-pun..
hati kecil jelas nggak terima,, dan karena sifat manja yang nggak mau ilang,, aku nangis..
aku nangis di depan umum sampe semuanya pada bingung & nyebab-in temen yang udah minjem jawaban UTSku panik,, dan bingung.. padahal ternyata bu dosen belum dateng dan jawaban UTSku tetep terkumpul kok..
Malemnya,, aku menghabiskan waktu di dokter gigi dari sore sampe jam 8 malem,, pasang behel.. pada awalnya aku tenang ajah,, orang rumah bilang bersedia buat njemput aku.. kenyataannya selalu sama,, (menurut versiku) selalu semena2 dan dengan komentar yang nggak mengenakkan hati & kuping bilang " duh,, nggak bisa njemput,, pulang ajah sendiri !!!"… ini kenyataan… di waktu yang udah semalem itu, apa sebaiknya mereka nggak khawatir? aku cewe..
Akhirnya aku cari2 tebengan… nyoba2 telp orang yang barusan jadi "temen" sampe temen lama hasilnya nihil.. Orang rumah sempet nelpon lagi & bilang mau jemput.. tapi ya gitu,, dengan segala umpatan2 yang mbuat aku jadi tambah kesel.. akhirnya aku mutusin buat pulang naik angkot sendiri,, jam 1/2 9..
diangkot aku nangis nggak abis2.. kenapa yah,, nggak ada orang yang bisa jadi pijakan ketika aku benar2 butuh tempat untuk berpijak? sama siapa lagi aku harus bersandar?
tapi ditengah jalan aku sadar,, kalo sebenernya tempat untuk berpijak itu ada di dalam diriku sendiri… Coba deh,, kalo aku dari tadi nggak merasa harus menggantungkan diriku ke orang lain,, pasti ceritanya nggak akan sesedih itu… =)
setelah (setidaknya) aku mencoba untuk membuat pijakan ke diri sendiri,, at least sekarang,, sembari nunggu angkot selanjutnya buat pulang (udah jam 10.38 P.M niy..) I just feel fine..

hidup ini udah indah,, jadi jangan di buat susah..
be independent!!!!

Hari ini bisa ku kategoriin sebagai salah satu "unluck day" in my life (although i can’t make a conclusion now cuz i don’t know what will happen in the nite.. still unluck or not..)

yang jelas,, tadi pagi, karena keburu2 berangkat pagi bareng ayah& adek2ku buat ngurus KRS,, dompetku ketinggalan… huff,tadinya c nggak begitu worried, tapi begitu salah satu temenku sms dan bilang kalo mau ngurus KRS itu mesti bawa KTM (dan KTM itu ada di DOMPETku..),, i started to give up dan berpikir simple.. "oh ya udah lah,, ngurus KRS-na besok ajah".. Sesampainya di kampus,, aku kepikiran buat mampir ke pos satpam, dimana aku biasanya menaruh KTM sebagai jaminan untuk minjem kunci salah satu Lembaga Otonomi yang sangat terkemuka di Fakultas Ekonomi,hehe.. Dan,,miracle.. ternyata KTMku masih tersimpan rapih disana,, dan aku dapat mengurus KRS dengan tenang..

Oke,,satu kejadian Sial dapat kulewati dengan baik..

Karena nggak bawa dompet juga,, aku terpaksa nggak jajan buat ngirit pengeluaran, dan akhirnya sisa uang jajan yang tinggal 2000 setelah kepotong sama biaya transportasi alias biaya angkot ku beliin sama roti goreng kecil2 di tukang tempura yang sama sekali tidak mengenyangkan.. aku mikir,, tenang lah,,makan dirumah aja..

sesampainya di rumah dengan tidak lagi memegang uang dan dompet (lagi2) yang berisi kunci rumahku… pager di gembok,,oke, aku masih mikir ada mamaku di rumah..ku pencet bel sampe jelek tapi no respon.. hmm,,akhirnya aku manjat pager rumah yang lumayan tinggi dengan "tameng" di ujung2 permukaan pager yang lumayan sakit banget (setelah perjuanganku yang cukup tersendat2..) akhirnya aku berada di dalem rumah–garasi rumah tepatnya.. dari situ,, ternyata semua kunci TERKUNCI.. dan nggak lama setelah itu HPku yang udah Low batt berdering–ayahku, yang ngasih tau kalo beliau (beserta nyonya–yang ternyata pergi nemenin ayahku chek-up) akan pulang malam.. Huff,, sial macem apa lagi ini?? aku dirumah,, nggak bisa masuk kedalem,, perut laper, muka kumus2 banget.. hopeless deh pokoknya… SIALLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

aku sempet nangis ( maafkan aku Tuhan–aku udah janji kalo aku nggak bakal nagis untuk hal2 kecil kaya gini..) ak bener2 mikir kalo udah nggak ada jalan deh,, saat itu, jam 4 sore aku cuma pasrah dan nangis ajah,, nggak kebayang harus nunggu nggak jelas sampe jam 7/8 malem..

tapi,, karena nggak pengen terus2an berdiam diri dan meratapi nasip,, i started to move,, aku nyoba cari akal gimana caranya aku bisa masuk..mulai dari coba ngedobrak pintu (sampe dikirain maling kali sama tukang roti, yang ngeliatin aku dengan curiga dan berenti di depan rumah untuk waktu yang cukup lama–sampe akhirnya dia mungkin sadar,, "nggak mungkin ada maling secantik itu) trus motong kawat jemuran dan berusaha untuk membuka kunci ala Mc. gyver (bener nggak sih gini tulisannya) yang secara nista tetep nggak berhasil.. akhirnya aku give up (lagi)

setelah berdiam diri untuk beberapa menit dan menyadari nggak enaknya duduk terpaku..  akhirnya ku putuskan untuk keluar dan do something..

aku manjat pager rumah lagi (menyakitkan…) trus akhirnya berhasil keluar,, trus pergi ke warnet deket rumah.. ya sekarang ini dengan nyeruput teh botol & mesen mie buat ngganjel laper..

akhirnya.. walaupun ku nggak tau harus dibayar pake apa.. tapi abis ini ayahku bakal njemput dan mbayarin semuanya kok..

huf,, akhirnya kegiatan menunggu yang tadinya I just can do nothing dengan keadaan terkunci dirumah,, jadi begitu menyenagkan dengan kegiatan2 tak terduga yang nambah experience in my life– berusaha untuk mencari alternatif di setiap keadaan–yang terburuk sekalipun..

thanks god.. =)